CÓMO ALIARTE CON EL EGO A TRAVÉS DE TUS EMOCIONES

Durante años, en el mundo del desarrollo personal, he escuchado una narrativa casi unánime: “Hay que matar al ego”, “El ego es el enemigo”, “Desconéctate de tu ego”. Nos han enseñado a verlo como una sombra destructiva de la que debemos deshacernos a toda costa. Sin embargo, en mi camino como especialista en gestión emocional, he aprendido que pelear con una parte intrínseca de nuestra personalidad no solo es agotador, sino contraproducente.

El ego no siempre es malo. De hecho, no es más que la construcción mental de nuestra identidad: la historia que nos contamos sobre quiénes somos. Y en esa historia, las emociones juegan un papel esencial. El ego se alimenta de lo que sentimos y, al mismo tiempo, nuestras emociones reaccionan a lo que el ego intenta proteger.

Aprender a entenderlo no significa destruirlo; significa educarlo y para lograrlo, primero debemos entender que el ego tiene dos caras muy distintas.

Para dejar de generalizar, me gusta dividir el ego en dos estados que todos experimentamos según cómo gestionamos nuestras emociones:

1. El Ego Defensivo (o Reactivo)

Sigmund Freud (Psicoanálisis): Fue el primero en proponer que el Yo (Ego) actúa como un mediador que implementa estrategias inconscientes para protegerse de la ansiedad generada por conflictos internos. 

Por otra parte, Daniel Goleman - Inteligencia Emocional: Su trabajo respalda perfectamente la conexión entre el autoconocimiento y la autorregulación. Goleman explica cómo el secuestro emocional (cuando el cerebro emocional domina la razón) es lo que activa las respuestas del "ego defensivo".

Este es el ego que opera desde el miedo, la carencia y la necesidad de control. Nace de heridas emocionales no sanadas y su única misión es protegernos, aunque a menudo lo haga de la peor manera. Cuando este ego domina, cualquier crítica se siente como un ataque de vida o muerte.

Un ejemplo en el entorno laboral: Imagina que un líder recibe retroalimentación de su equipo sobre cómo un cambio de horario afectó la productividad. Un ego defensivo se sentirá inmediatamente atacado y humillado. Su emoción primaria será la ira o la vergüenza. ¿Su respuesta? Minimizar al equipo, ponerse a la defensiva y decir: "Yo soy el que tiene los años de experiencia aquí, ustedes no entienden la estrategia global". Este ego prefiere tener la razón antes que resolver el problema.

2. El Ego Aliado (o Consciente)

Carl Rogers y Abraham Maslow (Psicología Humanista): Introdujeron el concepto de la "persona plenamente funcional" y la "autorrealización". Desde esta perspectiva, cuando el individuo no se siente amenazado por el entorno, el ego deja de defenderse y se convierte en un aliado para la apertura a la experiencia, la empatía y el crecimiento personal.

Este es el ego equilibrado. Es el que nos da la dosis necesaria de autoestima, dignidad y confianza para ponernos de pie, proponernos metas altas y límites sanos. No busca ser superior a nadie; simplemente reconoce su propio valor y está conectado con emociones de alta vibración como la curiosidad y la aceptación.

El mismo ejemplo, pero con un Ego Aliado: Ante la misma retroalimentación, el líder también siente una punzada incómoda (somos humanos), pero en lugar de reaccionar, procesa la emoción. Su ego aliado le recuerda: "Tu valor como líder no depende de ser infalible, sino de tu capacidad para guiar a este equipo". Desde la seguridad emocional, responde: "Agradezco que me lo digan. Analicemos juntos qué falló y cómo podemos ajustarlo". Aquí, el ego sirve como un ancla de confianza, no como un escudo de soberbia.

El ego no es una entidad fría y calculadora; es profundamente emocional. Detrás de un ataque de orgullo, casi siempre hay una emoción de miedo al rechazo o inseguridad. Detrás de la necesidad constante de aplauso, hay un vacío de soledad o una profunda tristeza que busca ser llenada desde afuera.

Cuando sentimos envidia, por ejemplo, no es que seamos "malas personas"; es nuestro ego enviando una señal emocional de que nos sentimos insuficientes en comparación con otra persona. Si aprendemos a escuchar la emoción sin juzgarla, podemos usar el ego a nuestro favor. La envidia puede transformarse en admiración e inspiración, y el miedo en cautela inteligente.

Algunas veces, se compara el ego con el sistema inmunológico de nuestra identidad: está ahí para protegernos. El problema no es que exista, sino que le demos el control total del volante de nuestra vida.

Te invito a cambiar la perspectiva. No intentes "matar" a tu ego. Cuando sientas que el orgullo, la soberbia o la inseguridad te dominan, detente, respira y pregúntate: ¿Qué emoción está intentando proteger mi ego en este momento?

Al darle espacio a la emoción, el ego defensivo se desarma y empieza a transformarse en un aliado. Necesitamos un ego fuerte y sano para emprender, para poner límites corporativos, para escribir artículos como este y para creer que nuestras ideas merecen ser escuchadas. 

Solo asegúrate de que tu ego esté al servicio de tu esencia, y no al revés.

¿NOS COMUNICAMOS O SOLO HACEMOS RUIDO?

Vivimos en la era con mayor conectividad de la historia humana y, paradójicamente, en la más aislada. Creemos que comunicarnos es simplemente lanzar palabras al aire, mandar notas de voz eternas o llenar pantallas de texto. Pero la realidad es cruda: la mayoría de las veces no nos estamos comunicando, solo estamos haciendo ruido para no escucharnos a nosotros mismos ni al otro.

La verdadera comunicación no tiene que ver con la elocuencia ni con hablar bonito; tiene que ver con la coherencia interna y con la capacidad de estar presentes.

El primer gran error de nuestra comunicación diaria es que no escuchamos para comprender; escuchamos para responder, para defendernos o para tener la razón. Nos convertimos en cazadores de fallas en el discurso del otro para preparar nuestro próximo ataque.

Esto no es una percepción ligera. Estudios clásicos de la Universidad de Harvard, liderados por investigadores en el campo de la negociación y las relaciones humanas, señalan que el obstáculo número uno en la comunicación efectiva es nuestra tendencia natural a juzgar, evaluar y aprobar (o desaprobar) lo que el otro dice, en lugar de intentar entender el marco de referencia de la persona que habla. 

Otro de los grandes venenos en nuestras relaciones laborales y personales es asumir que el otro "debería saber" lo que nos pasa. “Si me conoce, debería saber por qué estoy molesta”, “Si es un buen compañero, debería notar que estoy colapsado”.

La psicología cognitiva llama a esto la "ilusión de transparencia", un sesgo cognitivo documentado por los psicólogos Thomas Gilovich y Kenneth Savitsky. Es la tendencia a sobreestimar qué tan obvios son nuestros estados mentales para los demás. Creemos que nuestras emociones se leen en la cara como un libro abierto, pero la ciencia demuestra que el resto del mundo no tiene la menor idea de lo que pasa en nuestro sistema nervioso a menos que lo nombremos con claridad. Esperar que los demás adivinen nuestras necesidades no es madurez, es una fantasía que solo genera resentimiento y frustración.

Por eso, lo que no se dice, el cuerpo lo cobra y es así como la comunicación orgánica empieza por uno mismo. Si no eres capaz de reconocer y nombrar lo que sientes en tu propio cuerpo (autoconocimiento), es imposible que lo expreses de forma sana hacia afuera. Cuando barremos bajo la alfombra la incomodidad, el enojo o el miedo por "mantener la fiesta en paz", no estamos solucionando nada; solo estamos retrasando una explosión.

En el campo de la medicina psicosomática y la neurociencia actual, autoras como la psiquiatra Marian Rojas Estapé explican con total claridad cómo el pensamiento y las emociones no expresadas alteran nuestra biología. El estrés crónico de tragarse las palabras activa el cortisol de forma sostenida, impactando el sistema inmunológico y enfermando el cuerpo. Lo que la boca calla, el cuerpo lo grita en forma de migrañas, tensiones musculares o fatiga. Expresarse con respeto no es un lujo social; es una necesidad de higiene mental y física.

Para escribir una historia distinta en nuestras relaciones, tenemos que bajarnos del pedestal del ego. Comunicarse con madurez implica tres pasos muy simples pero que exigen un carácter enorme:

• Aceptar la realidad del otro: Su punto de vista es tan real para él como el tuyo para ti.
• Nombrar la emoción propia: Dejar de acusar ("Tú me haces sentir...") y empezar a asumir ("Yo me siento de esta manera ante esta situación").
• Retar el impulso: Frenar la reacción automática de gritar, evadir o aplicar la ley del hielo, y elegir la respuesta que construya, no la que destruya.

Recuerda que, la calidad de tu vida depende directamente de la calidad de tus interacciones. Si tus palabras no van a traer claridad, alivio o soluciones a la mesa, es mejor guardar silencio hasta que tu mente esté fría. Tu paz, y la de tu entorno, se escribe con las batallas que decides no pelear y con las verdades que te atreves a decir desde el respeto.

EL PESO DE LO QUE NO SE SUELTA: MI VIAJE DE REGRESO A LA PAZ

A veces pasamos la vida cuidando la puerta de la casa para que no entre ningún extraño a robarnos, pero dejamos la mente completamente abierta para que el inquilino más destructivo de todos se mude sin pagar alquiler: el resentimiento.

Pasé años atrapada en ese laberinto gris del rencor. No hablo de una molestia pasajera o de un mal humor de domingo; hablo de ese resentimiento crónico que se te instala en el pecho, que te amarga el café de las mañanas y te drena, gota a gota, las mejores energías. En mi caso, el detonante fue una ruptura matrimonial dolorosa, de esas que te desarman por completo y te dejan el piso lleno de vidrios rotos. Fue un proceso traumático, y durante mucho tiempo, mi única respuesta ante ese dolor fue el odio.

Llegué a sentir tanta rabia por mi expareja que, cuando el recuerdo de lo sucedido me asaltaba la mente, sentía unas ganas viscerales de tenerlo enfrente. Quería gritarle, descargar toda la furia acumulada, decirle absolutamente de todo y cobrarle cada gramo de mi sufrimiento. Pensaba, con total ingenuidad, que si lograba vaciar toda esa ira sobre él, yo finalmente descansaría. Qué gran mentira nos contamos cuando estamos heridos. El rencor es como tomar veneno esperando que la otra persona se muera; el estómago que se deshace es el tuyo, el corazón que se acelera es el tuyo y la paz que se pierde no regresa.

Vivía con el enemigo metido en mis propios pensamientos, hasta que la vida, en su infinita sabiduría, me cambió el paisaje. Llegó el nacimiento de mis nietas.

Ver la pureza de esas niñas y experimentar la ternura de ser abuela me obligó a pararme frente al espejo y mirar mis manos. Me di cuenta de que tenía los puños tan cerrados por el odio, que no me quedaba espacio para sostener la belleza del presente. Tuve que sentarme a reflexionar con la cabeza fría y el corazón abierto. Entendí una verdad que dolió, pero que me liberó: hiciera lo que hiciera, gritara lo que gritara, ese hombre seguiría siendo el padre de mis hijas y el abuelo de mis nietas. Eso era un hecho inalterable.

Comprendí que si yo decidía seguir alimentando ese resentimiento, la única que se iba a perder los momentos más hermosos y agradables con mi familia era yo. El rencor me estaba exigiendo un precio demasiado alto: perderme la risa de mis nietas por quedarme atrapada cuidando las ruinas del pasado.

Decidir soltar no fue un acto de debilidad ni significó aplaudir lo que pasó; fue un acto de soberanía personal. Decidí que mi paz valía demasiado como para seguir regalándosela a los recuerdos. Las emociones están para sentirlas, sí, pero no para mudarse a vivir en ellas cuando son destructivas.

Hoy sé que la historia que viví no la puedo cambiar, pero el capítulo de hoy lo escribo yo. Y en mi presente, elijo la ligereza de un corazón que prefiere agradecer lo que tiene, en lugar de seguir peleando con lo que ya fue.

El pasado no lo podemos borrar, pero sí podemos comenzar a escribir nuevas historias.

SILENCIA TU CRÍTICO INTERIOR

A menudo confundimos la superación personal con una guerra interna. Nos han vendido la idea de que para avanzar debemos ser nuestros jueces más implacables, usando la culpa como látigo y la exigencia como combustible. Sin embargo, ese crítico interno, esa voz que señala cada fallo antes que cada logro, no es un motor, sino un ancla. La verdadera transformación no nace del desprecio por lo que somos, sino del respeto profundo hacia lo que podemos llegar a ser. Cultivar la autocompasión no es "darse permiso para rendirse", es reconocer que el crecimiento sostenible requiere un terreno de seguridad emocional, no uno de castigo constante. Es entender que somos humanos en construcción, no máquinas defectuosas. Para evolucionar de verdad, primero hay que aprender a silenciar al juez y empezar a escuchar al aliado.

Este cambio de narrativa no ocurre de la noche a la mañana; requiere voluntad para desaprender la dureza y abrazar una nueva forma de diálogo con nosotros mismos. Para mí, este viaje comenzó cuando me di cuenta de que mi ambición me estaba consumiendo la paz, convirtiendo cada meta en una carga en lugar de una victoria.

Por eso, es esencial comenzar a identificar la voz del juez. Durante mucho tiempo, mi diálogo interno era un monólogo de insuficiencia. Si lograba una meta, mi mente decía: "Pudiste haberlo hecho más rápido". Si cometía un error, la frase era: "¿Cómo pudiste ser tan descuidada?". Me di cuenta de que hablaba conmigo mismo de una forma que jamás le hablaría a un amigo o a alguien que aprecio.

Imagina que te preparaste semanas para una presentación y, en el momento clave, te trabas con una frase. El crítico interno dirá: "Lo arruinaste, todos notaron tu inseguridad". La autocompasión, en cambio, observa el hecho sin el veneno: "Te pusiste nervioso porque esto te importa, pero el resto de la información fue valiosa; eres humano y los nervios son parte del proceso".

Es importante utilizar la autocompasión como estrategia de alto rendimiento, porque existe el mito de qué si soy compasivo conmigo mismo, me volveré mediocre. He descubierto que es exactamente al revés. Cuando me castigo por un fallo, el miedo al fracaso se vuelve tan grande que dejo de tomar riesgos. La autocompasión reduce la ansiedad y me permite analizar mis errores con objetividad para corregirlos, en lugar de hundirme en la vergüenza.

Hace poco perdí el ritmo de mis hábitos matutinos por una semana difícil. Mi antiguo yo se habría llamado "perezoso" y habría abandonado todo el mes por frustración. Mi yo actual se dijo: "Has tenido mucha carga mental estos días, es normal que tu energía bajara. Mañana retomamos un solo hábito para volver a empezar con calma". Al quitarle el peso de la culpa, retomé el camino al día siguiente sin resistencia.

A veces no nos preocupamos por cultivar nuestro aliado interno. Silenciar al crítico no significa ignorar nuestras áreas de mejora, sino abordarlas desde la curiosidad y no desde la condena. He aprendido que la superación personal no es una meta a la que se llega tras derrotar a nuestro "yo débil", sino el resultado de integrar todas nuestras partes con amabilidad.

Cuando tratas a tu mente con la misma paciencia con la que un entrenador guía a un atleta, el camino no solo se vuelve más ligero, sino que los resultados se vuelven permanentes. Al final, no estamos aquí para ser perfectos, sino para ser cada vez más conscientes y resilientes.

La Dra. Kristin Neff, pionera en el estudio académico de la autocompasión, sostiene que la clave para una salud mental resiliente no radica en juzgarnos constantemente, sino en tratarnos con la misma benevolencia que tendríamos hacia un buen amigo. Su modelo se fundamenta en tres pilares esenciales: la auto-bondad, que nos permite ser comprensivos ante nuestras propias faltas; la humanidad compartida, que nos recuerda que el sufrimiento y el error son experiencias universales que nos conectan con los demás; y el mindfulness, que nos ayuda a observar nuestras emociones dolorosas con equilibrio, sin ignorarlas ni exagerarlas. Al integrar estos elementos, dejamos de activar el sistema de amenaza cerebral ante el fallo y comenzamos a cultivar una base de seguridad emocional que potencia el crecimiento genuino.

LA SUPERACIÓN PERSONAL ES UN VIAJE: DISFRUTA CADA PASO

A menudo vivimos pensando solo en alcanzar la meta, convenciéndonos de que seremos “completos” únicamente cuando alcancemos ese ascenso, ese peso ideal o esa paz imperturbable que ofrecen los libros de autoayuda. Sin embargo, en esa espera ansiosa de todos los días, terminamos por perdernos el presente, viendo nuestra vida actual como un simple borrador de algo mejor que está por venir. 

Pero la superación personal no es una bandera que se clava en una cima lejana, sino la fuerza con la que sostenemos el lápiz mientras dibujamos nuestro mapa hoy. No es un evento final, sino un proceso genuino y constante de soberanía personal, donde cada paso cuenta, incluso aquel que damos con dificultad, tiene un valor intrínseco. Entender que somos un trabajo en curso no es una derrota, sino nuestra mayor oportunidad de aprender y entender que, hay momentos donde la lección de vida se afinca. El proceso de superación personal, significa la libertad de evolucionar sin presión de ser perfectos y reconociendo que la verdadera transformación sucede en el transcurso, y no solo en el desenlace.  

La superación personal, no es una montaña a la que tenemos que llegar para, finalmente descansar y ser felices. Nos venden una idea de una meta final, un estado de perfección donde todos nuestros miedos desaparecerán y nos convertiremos en esa versión idealizada que tanto anhelamos de nosotros mismos. 

Sin embargo, la realidad es mucho más rica y menos rígida. La superación no es un lugar al que se llega; es la forma en la que decidimos caminar.

Por eso, obsesionarse con el destino nos hace vivir en una carencia constante. Si solo celebramos el final, nos perdemos la belleza de la transformación. La verdadera evolución no ocurre cuando recibimos el título o publicamos el libro; ocurre en el silencio de la madrugada cuando decidimos ser honestos con lo que sentimos, o en ese momento en que, a pesar del miedo, elegimos nuestra propia voz por encima de las expectativas ajenas.

Cuando entendemos que la evolución es un viaje, recuperamos nuestra autonomía. Ya no corremos para alcanzar un estándar externo de "éxito". En lugar de eso, empezamos a cultivar nuestra dignidad: la capacidad de reconocernos valiosos en cada etapa, incluso cuando el camino es incierto o cuando estamos atravesando un capítulo de introspección y calma.

Aquí te comparto algunas claves que te ayudarán a disfrutar tu proceso:

• Abraza tu ritmo natural: Al igual que la naturaleza no florece todo el año, nosotros también tenemos estaciones. Hay momentos de expansión y momentos de recogerse. Respeta tu invierno emocional.
• Sustituye la perfección por la presencia: No te preguntes si ya "llegaste", pregúntate si estás presente en lo que estás viviendo hoy. ¿Qué te está enseñando este paso actual?
• Honra tus miedos: No intentes eliminarlos. El miedo es un compañero de viaje que te indica dónde están tus límites. Cruzarlos con respeto hacia ti mismo es la verdadera superación.

Al final del camino, lo que realmente queda no es el trofeo en la estantería, sino la persona en la que te convertiste mientras lo buscabas. Escribir tu propia historia requiere la valentía de disfrutar la página que estás redactando hoy, con sus tachaduras y sus espacios en blanco.

No esperes a "ser mejor" para empezar a vivir. Tú ya eres el autor de tu vida; asegúrate de que el viaje sea tan auténtico como el destino que sueñas.

LA VOZ QUE TE EXIGES NO ES LA VOZ QUE TE HACE CRECER

Algunas veces, el lugar más ruidoso no es de un centro comercial o de una calle concurrida, sino el espacio que existe entre nuestros oídos. A mí me ha pasado y estoy segura de que a ti también, que justo cuando estoy a punto de dar ese paso importante o de celebrar un logro, aparece esa voz. Pero no es cualquier voz, es mi propia voz, con un tono que no se lo permitiría a nadie más. Suena exactamente como un juez, recordando lo que falta, lo que no está bien, lo que hice mal hace diez años atrás o lo que debería estar haciendo justo ahora.

Durante mucho tiempo pensé que tratarme así era necesario para no quedarme estancada y que ser mi crítica más severa era el combustible que me faltaba para mi desarrollo personal. Pero me di cuenta que con esa actitud solo conseguía agotarme. Todo esto me ayudó a entender que silenciarla no es un acto de debilidad, sino de soberanía. Se trata de entender que la autocompasión, no es darnos permiso para la mediocridad, sino darnos el respeto que necesitamos para seguir avanzando sin la necesidad de tener mucho peso encima. 

Por eso, es importante saber que no podemos construir una vida autentica si el terreno donde pisamos está lleno de juicios propios. Toca tomar conciencia sobre la prioridad que tiene bajar el volumen al reclamo para empezar a escuchar, nuestra propia verdad.

Muchas veces confundimos esa voz interna con nuestra propia conciencia, como si fuese nuestra esencia que nos habla. Pero, si te detienes un momento, puedes notar que ese crítico interior funciona más como un ruido de fondo, es como si una radio estuviese mal sintonizada, que se activa en los momentos más vulnerables. Justo aparece cuando tenemos planificado lanzar un proyecto, cuando cometemos un “error” o incluso cuando intentamos descansar.

Esa voz tiene una característica particular: es insaciable. No importa cuánto te esfuerces o qué tan lejos llegues, siempre encuentra un "pero". No se trata de una crítica constructiva que te ayuda a corregir el rumbo; es un juicio que te califica como persona. Se disfraza de exigencia profesional o de deseo de excelencia, pero su lenguaje es el de la insuficiencia.

El problema de no identificar este ruido es que terminamos creyendo que es la verdad. Nos acostumbramos a vivir con una tensión constante, pensando qué si dejamos de castigarnos, dejaremos de avanzar. Sin embargo, la realidad es otra: ese ruido no es combustible, es interferencia. Es una carga que drena la energía que realmente necesitas para ocuparte de tus metas. Reconocer que esa voz está ahí, pero que no eres tú, es el primer paso para recuperar tu tranquilidad y empezar a caminar con menos peso.

Por lo tanto, para entender a esa voz que te atormenta, hay que dejar de verla como un enemigo y comprender su origen: algunas veces es un mecanismo de defensa que se quedó atrapado en el tiempo. Esa voz cree, erróneamente, qué si te castiga primero, el juicio del mundo no te alcanzará. Pero la dureza no es un escudo, es una prisión. 

Aquí es donde entra la autocompasión, que no es otra cosa que aplicar el sentido común y el trato justo hacia nuestra propia persona. No se trata de darnos palmaditas en la espalda para evadir la responsabilidad, sino de ser lo suficientemente adultos para decirnos: "Me equivoqué, ¿qué voy a hacer ahora para resolverlo?". Mientras que la crítica paraliza y te hunde en el "debería", la compasión te moviliza porque se enfoca en el presente.

Para bajarle el volumen a ese ruido, no hace falta magia, sino presencia. El primer paso es nombrar la exigencia cuando aparece y decidir no comprar esa idea como una verdad absoluta. Al cambiar el lenguaje del castigo por el de la oportunidad, recuperamos nuestra soberanía. 

En conclusión, tu valor no es una moneda que sube o baja según tus aciertos del día. Los “errores” son lecciones que la vida nos da para descubrir dónde estamos fallando y darnos la oportunidad de rectificar y avanzar. Por eso, es esencial, cultivar un trato amable, compasivo con nosotros mismos. Se trata de entender que la transformación real, es como la transformación de la mariposa, no tiene vuelta atrás (una mariposa jamás volverá a ser oruga), solo curre cuando dejamos de ser nuestros propios verdugos para convertirnos en nuestro lugar más seguro.

El MIEDO

Escribir sobre el miedo no es lo mismo que haberlo sentido de verdad, cuando el aire te falta y el ruido de afuera te estremece. Durante mucho tiempo, yo misma estuve atrapada en una realidad que me asfixiaba, escondiendo mis lesiones detrás de títulos y una fachada de control, mientras por dentro el pánico dictaba cada uno de mis pasos. 

El miedo no es una emoción que se quita pensando positivo, es una presencia física que se te mete en los huesos y te hace creer que no tienes salida. Mi historia de vida fue mi primer laboratorio; antes de que mi libro sobre el miedo existiera, tuve que ser mi propio testimonio de supervivencia. Entendí que la honestidad conmigo misma era la única llave para abrir esa celda, reconociendo que no podía seguir esperando un milagro si no estaba dispuesta a mirar de frente mis propias sombras y aceptar que estaba paralizada.

Este método que hoy te comparto, el método ANOR, no nació de la comodidad de mi casa, ni la de la oficina, sino de la necesidad urgente de recuperar mi dignidad. No te hablo desde la teoría, te hablo desde la herida, porque para enseñarte a aceptar, nombrar, ocuparse y retar tus temores, tuve que aplicarlo primero para salvarme a mí misma y proteger lo que más amo. 

Aprendí que ocuparse del miedo requiere la valentía de formarse, de buscar herramientas para dejar de ser una víctima de las circunstancias. No se trata de borrar el miedo de tu mapa, sino de aprender a usar esa misma energía para desafiar el destino que otros escribieron para ti. Hoy sé que el miedo es un gran maestro cuando dejas de huir de él y decides, por fin, convertirte en la única dueña de tu propia historia.

Por eso, es importante decodificar el mensaje que nos trae el miedo. Es impresionante sentir cómo reacciona el cuerpo antes de que la mente entienda que tienes miedo, porque el cuerpo es el primero en dar la alarma. Así que, no intentes callarlo, intenta entender qué te quiere decir.

Aquí te comparto con toda honestidad el Método que, sin conocerlo, me ayudó a sobrevivir. 

El Método ANOR:

Considera este método como tu hoja de ruta y préstale atención al miedo. 

• Aceptar: Deja de pelear con lo que sientes. Admitir que tienes miedo es el primer paso para que deje de controlarte.
• Nombrar: Dale una identidad. ¿Es miedo al juicio, al fracaso o a la pérdida? Ponerle nombre lo hace más pequeño, además, visible.
• Ocuparse: No basta con querer cambiar; hay que buscar herramientas que te ayuden a saber cómo hacerlo.
• Retar: El paso final. Es pasar a la acción. Es demostrarte que, aunque el miedo esté ahí, tú tienes el mando.

El miedo, siempre nos quiere en el papel de víctima y está en nosotros ver si le damos ese gusto o si decidimos qué hacer con él. Al principio todo parece estar mal, pero cuando aceptas que tienes miedo y le llamas por su nombre, el miedo se convierte en un conocido. Así como cuando te presentan a una persona que no sabías su nombre y a los pocos días ya son amigos, esto mismo pasa con el miedo. 

Hasta que no profundices que el miedo es una emoción natural que tiene su función adaptativa, quedarás estancado, estancada en el mismo sitio. Por lo tanto, ocuparte del miedo, es tomar la responsabilidad de tu propia paz. 

Este método es distinto a los demás, no porque sea mágico, sino porque está basado en mi experiencia de vida, lo que lo hace único. Solo quiero que sepas que el miedo siempre te va a acompañar, pero lo importante es que aprendas a enfrentarlo las veces que sea necesario. El control del volante lo tienes tú, no el miedo, así que tú decides si le sedes el asiento o lo dejas como copiloto. Este es un libro de autoayuda, que no tiene la verdad absoluta, pero si te brinda herramientas poderosas que te ayudarán a manejar de una maneja más fácil esa emoción tan “maravillosa” que es el miedo.

El miedo: Método ANOR para afrontarlo, está disponible en Amazon, versión impresa y digital.